Привет. я расскажу вам о том как живу, чем живу, о моих друзьях, увлечениях, буднях.

Страницы

воскресенье, 20 января 2013 г.


Жил был человек. Очень необычный, разносторонний и удивительный. Понятный и не понятный одновременно. И однажды в моей жизни появился такой человек. Каждый день он приносил мне счастье в большой коробке(как из под холодильника), радость в коробке поменьше(обувной) и капельку везения. Мы разговаривали часами ни о чем и обо всем. Мы не искали приключения - приключения сами искали нас. Мы дурачились, пели песни, танцевали, делились секретами, разговаривали о важном. Он был моим наставником, личным психологом и единственным на всем белом свете другом, который понимал меня с полуслова, с полу взгляда. Мы как будто связаны ниточкой за мизинцы. Но однажды ниточка оборвалась. Мой человек-чудо, человек-загадка, человек-праздник ушел из моей жизни. Ушел медленно и незаметно, не закрыв за собой дверь. Когда наконец поняла что произошло, я окончательно потеряла дружище. Наверное, так и уходят самые лучшие люди. Просто уходят, из твоей жизни. У каждого из нас теперь свои судьбы, которые представляют из себя параллельные прямые. Мы больше не будем готовить еду, чаевничать, у нас больше не будет общих песен, увлечений, тем для разговора, общих приятелей, фотографий. Но у нас осталась мечта, большущая мечта жить в Питере. Вот так и получается, мечта есть - а нас нет.

вторник, 18 сентября 2012 г.

психопат С:

Это лето было самым фантастическим из всех. столько положительных эмоций, что казалось бы хватит на весь год. Столько знакомств, что казалось скучать в одиночестве некогда совсем. Столько новых увлечений, что времени катастрофически мало. Если бы лето было всегда, люди менялись бы со скоростью света, и как можно скорее бы нашли себя. Если бы мы каждый день учились чему то новому, учились бы понимать самих себя, в нашей жизни было  бы намного больше счастливых моментов. Если бы мы всегда были открыты миру так, как в это время года, мы бы лучше сходились с людьми и в конце концов нашли бы именно то, что нужно нам. От и до. Я рассказываю про свое лето, про свои 92 дня. У каждого по разному, но у меня именно так. Эмоции. В моем мире всем движут эмоции и чувства. У меня все запредельно просто. И даже встать посреди ночи и отправится прогуляться кажется безумно весело. Сон это всего лишь слово.
Но сегодня осень. Суровая, пасмурная осень. Осень где надо быть расчетливым, серьезным и уверенным в себе. Слабых не прощают. Эмоции запрещены. И кучки не выспавшихся по утрам зомби идут. Идут потому что надо, а не потому что хочешь. Неважно куда.
Так и живем, от весны до весны.
Но пока что осень.
И кажется, я понимаю почему это любимая пора всех творческих личностей, но я не разделяю их точку зрения:)


вторник, 7 февраля 2012 г.

мечты мечты

вот опять открыто окно сообщения. так непривычно снова писать сюда. спасибо что не забываете и читаете меня, мне это важно правда:3 Катюш и Арин, вам отдельное.
когда нибудь, что сделаю что нибудь полезное для общества. построю приют для бездомных животных или помогу больным детям, в конце концов буду раздавать конфеты на улице. это же улыбки, значит добро. улыбка это то, что дает мне надежду. надежду на то что мир станет добрее, что у меня все будет хорошо.
когда нибудь я уеду в Питер. в город мечты. гулять по крышам старых архитектурных построек, кормить голубей, гулять по площадям и улочками, любоваться разводными мостами. улыбаться людям и дышать, пока не кончится воздух на любимой планете.
когда нибудь я заведу кролика. пушистого и забавного. и буду любить его и кормить морковкой, а он взамен будет щекотать мои щеки своей шерсткой и смотреть на меня преданными глазами-бусинками:3 на на самом деле он будет ждать он меня только вкусняшек
когда нибудь я прыгну с парашютом и воздух будет свистеть, и наверное я пойму как дорога мне жить и буду ловить каждое ее мгновенье, всегда буду делать то, что чувствую и говорить то, что думаю.
за время отсутствия я пришла к выводу что я люблю мечтать, это часть моей жизни наверное. и когда нибудь у меня все получится, я верю:3

вторник, 24 января 2012 г.

ненавижу.

а у нас зима.
вся ситуация отдает каким то убожеством. ненавижу.
ненавижу тебя за то, что ты строишь из себя бога.
ненавижу тебя за твой невинный, но жесткий стеб.
ненавижу тебя за твое лицемерие.
ненавижу тебя за твою скрытую зависть.
ненавижу тебя за твою расчетливость.
ненавижу тебя за то что ты стараешься показать свой пофигизм.
ненавижу тебя за твою ненастоящую доброту.
ненавижу тебя за твое наигранное сожаление.
ненавижу тебя за то что ты презираешь странных людей.
ненавижу тебя за твой пафос.
ненавижу тебя за твою изворотливость.
ненавижу тебя за то что ты дышишь моим воздухом.
ненавижу тебя за то что ты портишь мне утро.
ненавижу тебя за то что ты никогда не признаешь свою вину.
ненавижу тебя за твое высокомерие.
ненавижу тебя за то что специально не отвечаешь на вопросы.
ненавижу тебя за твою привычку плевать в душу.
ненавижу тебя за твои подозрительные вопросы.
ненавижу тебя за твою независимость.
ненавижу тебя за твой цинизм.
ненавижу тебя за твое стремление к популярности.
ненавижу тебя за твою скрытность.
ненавижу тебя за твои подлые глаза.
ненавижу тебя за твои "попытки помочь".

четверг, 12 января 2012 г.

слишком много

Сны. каждый день эти ужасные кошмары, которые не дают покоя по ночам заставляя просыпаться в холодном поту.
 устала. хотя только еще начало года. до лета 18 понедельников. летом буду спать. спать и читать книжки и никаких гулянок. четыре стены мои лучшие друзья.
ощущение всеми забытой и брошенной. одиноко и серо. я не жалуюсь нет. не могу сказать что я страшный меланхолик и с детства склонна к депрессиям, нет. в общем то все ок. нет. не ок. не знаю как.
Не о чем писать. ничего не происходит, время идет а ничего не меняется. все так же как было в первом посте.
Мне не так уж и много надо. но я хочу что бы все было хорошо. хочу простой и доброй жизни. в которой будет много хороших часов и много радости.
Больше всего мне хочется стать таким человеком, который сумел бы сделать мир немного лучше. Это было бы самое лучшее. Но я не знаю, можно ли этого добиться. Я не знаю, что нужно делать, чтобы улучшить мир. Я не уверена, что для этого достаточно просто улыбаться каждому встречному.
Когда будет все хорошо, я обязательно напишу. грусть, тоска и боль безусловно привлекают. Эти чувства намного легче делить с другими чем счастье.
Видимо есть во мне какая то чертовщина, которая как магнитом притягивает всякое фуфло, а настоящее, наоборот, отталкивает.

суббота, 31 декабря 2011 г.

Happy New Year

На календаре уже 30 декабря и наверное, пришло время подвести итоги уходящего 2011.
каждый год, 31 декабря я пишу себе письмо в будущее. в нем я рассказываю самой себе о своих проблемах, мыслях и желаниях. рассказываю о людях окружающих меня, о чувствах, о погоде. сегодня я тоже получила такое письмо. оно было не такое уж длинное и печальное как я думала, просто за год все забывается. я вновь прочитала пережитые когда то моменты и это оживило мою память. заканчивалось оно так:
"..у меня все хорошо и я счастливый ребенок. ты же посмеялась над моими проблемами?:) через год обязательно напишешь мне как там у тебя дела. "
обнадеживает, не так ли?:)
Этот год был достаточно успешным. и у меня было счастливое лето
некоторые люди так и остались в 2011 и я иногда даже скучаю по ним. теперь мы чужие но, что не делается все к лучшему.
в 2011 у меня родился племянник. милый малыш
за этот год много чего поменялось, но в целом, я довольна. если вы спросите о чем я жалею, то я отвечу что я жалею о том что говорю много лишнего,  что я грубиянка и хамка, на меня часто обижаются и мне палец в рот не клади.
я очень хочу стать добрее и я стараюсь, как могу. за этот год большое влияние на меня оказал фильм "Плати вперед", он наводит на добрые мысли
так же я поняла что многие люди мне просто не нужны, они не играют большой роли в моей жизни и они мне не так важны. друзей у меня по пальцам сосчитать.(привет, если читаете:D)
еще завела блог.  зачем он мне?:D
Ну вот и все. хочу поздравить вас с новым годом и пожелать исполнения самых заветных желаний, любви, друзей на которых можно положиться, что бы не было лишнего веса, творческих мыслей,вкусняшек, счастья, и волосы, волосы что бы были охуенными:)
все кого я чем то обидела или нагрубила - прошу прощения. я исправляюсь честно. что бы у вас все было хорошо и с новым годом вас:*
вот и подошла к концу моя предновогодняя исповедь.
чуда вам, в новогоднюю ночь:*

среда, 21 декабря 2011 г.

детство, снег и вечность



Эрленд Лу в книге Наивно.Супер. часто составлял списки. он подсчитывал что у него есть и чего нет, что вдохновляет и пр.
я сплагиатила его идею и решила написать что мне нравилось в детстве:
  • мармеладные мишки
  • кататься на велосипеде
  • кататься на роликах
  • прыгать в резиночку
  • физкультура
  • рисовать в Paint
  • плести из бисера
  • читать вывески
это далеко не первый пост в котором я пишу про детство. просто часто всплывают воспоминания. оно действительно было самым счастливым.
Однажды когда зимой навалило много снега, мы вышли во двор и стали строить дом. снежный дом получился ослепительно светлым. мы с ребятами по очереди пробирались на четвереньках и любовались своими трудами. казалось что в этом снежном доме весь мир и от этого мы были счастливы.
Иногда мама отвозила меня к дедушке в деревню. перед дедушкиным домом были огромные сугробы. Он ставил меня на лавку и я прыгала  прямо в пушистый сугроб
с тех пор изменилось многое, все ребята во дворе выросли, я тоже. у каждого свои интересы, свои проблемы, другое окружение. да и зимы были снежные, не то что сейчас.
Раньше проблемы решались игрушками и смехом,  сейчас все конечно же намного серьезней. Хотя все наши проблемы ничто, если знать что мы всего лишь маленькая часть огромной вселенной.

безумно приятно получить от вас сообщения. я знаю что блог читают. спасибо вам огромное:*
http://sprashivai.ru/katekrasn